|
[05 May 2009|07:39pm] |
|
C некоторых пор часть записей только для друзей.
|
|
|
[23 Mar 2007|08:44pm] |
Прозак ежедневно
Много сигарет
Предстоящий концерт P l a c e b o
Придется посетить нелюбимую столицу
|
|
|
[01 Dec 2006|11:12pm] |
Меняются люди, меняются обстоятельства, восприятие жизни остается прежним
От self-harm’a мне не убежать, я слишком давно вошла во вкус.
|
|
|
[14 Sep 2006|08:02pm] |
|
Не смотря ни на что. Моя осень вновь принадлежит мне. С её парками, с её вкусом, с прохладой на губах. И снова я в красивейшей аудитории 19 века перелистываю Бодлера на коленях. Доносится монотонный голос лектора…что-то о дефиците, профиците,… но это не имеет никакого значения, и никогда не имело. Но я все равно прихожу…там особенная, чарующая атмосфера.
|
|
|
[12 May 2006|11:08pm] |
Когда у меня нет моего допинга, я начинаю сходить с ума – так, вероятно, кажется со стороны. Ближайшие уже научены – не лезут, молчат. Терпят. А Посторонние обходят стороной. А я…Я НАСТОЯЩАЯ в такие моменты. С моей болью. С моей безысходностью. Со своим Искусством. Забавляет смена состояний – от слез и ненависти до безудержного смеха и возвышенности – в движениях, мыслях, чувствах. До нового срыва.
Радует одно – борьба приносит свои плоды.
|
|
|
[08 May 2006|11:07pm] |
|
Опустошенность внутри…пустота снаружи. Мои эксперименты с некой категорией живущих закончились. Вначале…какое-то самоуничтожающее удовольствие. Ближе к концу – зловонность, омерзение и грязь. Отмылась…уже почти. Ошибка? Нет. Мне нужно было это. Некий способ возрождения…встряски от оцепенения, бесчувственности и безразличия.
|
|
|
[04 Apr 2006|01:55am] |
| [ |
mood |
| |
на редкость добродушное) |
] |
Всё относительно улучшилось. Персонажи Города оживились. Брожу по улицам с неизменным canon’ом под рукой, порой такие субъекты и ситуации встречаются – не нарадуешься…
Из ожидаемого – Дом Кино во второй половине апреля и пара концертов.
Из приятного – погода радует, как следствие – много сигарет по ночам, шум ночных улиц и свежий прохладный воздух – как я могла без всего этого зимой?)
|
|
|
[11 Mar 2006|11:20pm] |
Не была здесь…хм, несколько дней, недель, вечность? Состояние…улучшилось, как я и ожидала. Правда, довольно субъективное улучшение…но другого и не может быть. Вновь прекрасно держу себя. Сегодня вновь ловила свое отражение в уличных витринах……А по ночам…всё то же, думаю пару сигареток потушить на себе, но …в перспективе так сказать, торопиться незачем…чем дольше ожидание, тем больше удовольствия в финале….уж в этом я прочно убедилась на примере последних 5 лет((((
Предвкушение – отличный стимул к……жизни?.........
|
|
|
[23 Feb 2006|11:36pm] |
Опять…снова…опять,…какая разница, это наступило…период активизации… забавно смотрится…если абстрагироваться от всего смысла, то такое добропорядочное слово получается,…а в реальности – беспричинные слёзы, сами по себе, и в самых неподходящих местах. Порезы…всё сложнее останавливаться…
По ночам навязчивая мысль – отрезать себе волосы…держусь из последних сил…иначе позже не прощу…не сплю уже двое суток…
Днем. Иду по бесконечным коридорам…столько людей…изредка наталкиваюсь на взгляд, глаза…такие трогательные, кровоточащие… такие…настоящие…безумное желание подойти…дотронуться, погладить волосы, и увести с собой…на набережную…там ветер, и сигарета так трогательно долго прикуривается…Не подхожу…спешу пройти мимо, и чувствую себя ещё хуже…а эти глаза…они так редко встречаются…
…какой-то бессвязный поток сознания,…но опять же, не имеет значения…Должно скоро успокоиться, но…к лучшему ли это?
|
|
| Навеяно событиями последних дней… |
[18 Feb 2006|12:28am] |
|
Опять оно... это состояние. Когда ничего и никого не хочется. Когда всё кажется бессмысленным и пустым. И ничего не спасает. Остается только призрачная мысль, что может спасти кто-то. Ищу…в какой-то степени небезрезультатно, но какой от этого толк, если сразу же в виске пульсирует «бежать, бежать…». И как всегда, история с последним…...ну, скажем, претендентом, закончилась тем же. Хотя, была попытка: он был предупрежден, честно и откровенно. Что вышло? …сначала – заверения, что всё так и будет, … а через пару недель…… Я задыхаюсь. Сколько же их, самонадеянных, думающих, что уж с ним-то всё будет иначе. И опять я не отвечаю на звонки, избегаю. Да, и опять это мерзкое, мучительное чувство угрызений совести. Я не хотела, но иначе я не могу.
|
|
|
[13 Feb 2006|05:59pm] |
|
Завела этот дневник...первый, надо сказать. Хм...зачем...Затем, что здесь нет обязательств, не приходится объяснять своё молчание и нежелание приближать к себе кого бы то ни было. Вообще никого. В жизни, как бы я ни была осторожна, периодически случаются различные...недопонимания. Ну, и вторая причина - мои интересы и потребности. Сообщества, которые я читаю, частично их удовлетворяют.
|
|
|
[11 Feb 2006|07:38pm] |
|
В сущности, немногие понимают, что при встрече первоочередным стоит понять образ мыслей человека, а не выведать у него все события его жизни. Кто понимает, тот знает о человеке всё, не зная истории его жизни и паспортных данных. Это становится ненужным. Понимая способ мышления человека, приобретается власть и доминирование в общении. Собеседник становится открытой книгой, которую можно листать, как тебе вздумается. Кто сможет это сделать – тот и водит. Вопрос в том, кто первый это сделает. Если вообще сможет. Вот я и нашла себе новое интересное занятие. Тренируюсь. Разные люди, соответственно, различные результаты. Ну, возможно, через энное количество лет достигну совершенства.
|
|
|
[05 Feb 2006|10:27pm] |
«Отсутствие смысла в жизни играет критическую роль в этиологии невроза. В конечном счете невроз следует понимать как страдание души, не находящей своего смысла... Около трети моих случаев – это страдание не от какого-то клинически определимого невроза, а от бессмысленности и бесцельности собственной жизни »
К.Г. Юнг
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
|
|
|
|
